搞笑日常语录篇1
1.这个现实的社会，缺什么千万别缺钱。
2.我现在所有的心情所有的心绪，都是因为，我没钱，我没钱，我缺钱。
3.有钱的捧个钱场没钱的回家取点钱来捧个钱场。
4.我没钱的时候就狠有理智，可是一花钱就失去了理智
5.人在有钱时，钱不值钱；人在没钱时，人不值钱！
6.穷的我睁一只眼闭一只眼，省着用。
7.每天吃糠咽菜，穿补丁衣服，用破电脑。
8.早饭没吃饱，晚饭不知哪里找。
9.这个社会没钱谁能看的起你，有钱你是哥，没钱你往那搁
10.钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
11.缺不缺钱，离老远就看出来了。
12.贫者讳言钱，死要面子活受罪；富者讳言钱，饱汉不知饿汉饥。
13.钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
14.你爸妈可能给一个陌生人钱吗，他们连乞丐都没搭理，又匆匆给你钱他们凭的又是什么？
15.终于找到一片可以做裤头的树叶了。
16.我天天只能啃指甲过日子。
17.打完这行字就没有流量了
18.鱼和熊掌不可兼得穷和单身可以
19.你们拆快递的纸箱子给我留点，我好盖着过冬。
20.我在等着你们双十一的快递纸箱子呢
21.下雨天捧着脸盆疯了一般跑出去接水，抱着脸盆大笑又可以少付水费了。
22.想要饭都没碗。
23.买个包子的钱都没有。
24.马云这辈子赚不到我的钱
25.我欠了朋友一块钱一个月才还上
26.等我有钱了，上大号一定要用两张纸
27.前天掉了五毛钱，气得我到今天都没吃饭。
搞笑日常语录篇2
1、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
2、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
3、不要和我比懒，我懒的和你比。
4、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
5、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。
6、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
7、败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
8、既然你是废物，那我也只好废物利用。
9、天热脾气暴，我不微笑你别闹。
10、一白遮百丑，你白还是丑。
11、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
12、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
13、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
14、情侣年年有，今年特别多。
15、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
16、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。
17、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
18、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
19、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
20、装什么城里人，现在地球都叫村。
21、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
22、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
23、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
24、我上线你下线，我活着你怎么不去死。
25、穿学渣的鞋，走学霸的路。
26、你在我的特别关心里，却不在我的.最近访客里。
27、成绩不好是暂时的，可我美是一直的。
28、很热对吗，到七夕就凉快了。
29、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
30、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。
31、把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
32、不要和我比懒，我懒得和你比！
33、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
34、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！
35、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
36、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
37、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
38、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
39、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
40、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。
41、世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。
42、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
43、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
44、你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。
45、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
46、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
47、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
48、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
49、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。
50、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
51、你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！
52、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
53、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
54、你小子你真狂，口气比脚气都大。
55、好久不见，不知道你丑成什么样了。
56、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
57、你信不信我一巴掌拍你墙上，抠都抠不下来。
58、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
59、别人的钱财，乃我的身外之物。
60、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
搞笑日常语录篇3
1、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
2、问世间情为何物，一物降一物。
3、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
4、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
5、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
6、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
7、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
8、曾经你是我的'天与地，如今四面八方都取代你。
9、有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。
10、人生的需要是索取，最大需要是被需要。
11、感化不了你？老子就火化你。
12、所谓早恋，只是在替别人养老婆。
13、失去我，你们不痛不痒。
14、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商
15、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
16、思想有多远，你就给我滚多远！
17、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。
18、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
19、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手！
20、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
21、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
22、给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢？
23、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
24、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
25、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
26、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
27、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊！
28、七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。
29、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
30、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
31、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
32、爱情就是扯淡，越扯越淡。
33、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
34、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
搞笑日常语录篇4
1、我除了貌一无所有
2、今天公交车上说请勿携带易燃易爆物品，我听了果断下了车，因为我气到爆。
3、人见人爱,车见车载,棺材见了也翻盖。
4、一直承受着这个年纪不该有的帅气，好累。
5、下辈子我要做个男人，然后娶个我这样美的女人。
6、像我这种帅气的人，你们除了惯着也只能惯着。
7、我美的让男生歇斯底里。
8、我知道美是有罪的，无奈我已经罪无可赦了。
9、只恨自己太倔强，明明可以靠脸吃饭，却偏偏要靠才华。
10、每天晚上因为自己美到失眠。
11、姐从来都不说自己美,因为姐本来就非常美!
12、好烦呐！为什么别人只看见了我帅气的脸，却不知道那背后，我还有个聪明的脑子。
13、这世界最难过的事就是无法亲吻自己的脸…
14、别人夸我太帅气，我夸别人好眼力。
15、我之所以活的痛苦，是因为翻烂了字典也没能找到一个足以形容自己有多美的词。
16、你们一定要好好读书，不要像我一样，靠着一张帅气的脸混吃混喝。
17、不要太崇拜我，其实我自己也很自我崇拜。
18、从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。
19、你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
20、每天起床照镜子，我都会嫉妒的说，里面的人也太美了吧。
21、为什么我没有一个帅气到炸的同桌，而我同桌却有。
22、羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字就贯穿了一生。
搞笑日常语录篇5
两点间最远的距离就是职员与老板对看的距离。
天下没有愚蠢的员工，只有装傻的员工。
有能力的人努力工作，没能力的人假装工作。
员工喜欢中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
职员就像闪光照相机，不按一下是不会闪光的。
上班是幸福的，领钱是幸运的。
选老板和选老婆一样，和你当初的梦想差了十万八千里。
一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。
就是因为每个人都想赚不麻烦的钱，所以钱赚起来很麻烦。
老板和老婆的差别在于，前者比较容易甩掉。
薪水越高越容易被裁员，薪水越低越容易被取代。
所谓创意就是你的老板同意你做的梦。
所谓现代的商业模式就是：下班后你会心不甘情不愿地被骗钱，上班后你会心甘情愿地骗别人的钱。
一年上班三百六十五天，你会得到薪水奖金和加班费。一年不上班三百六十五天，你会得到真正的人生或真正的贫穷。
上一天班撞一天钟……
大佬是熬出来的。
下辈子不想再做白领了
有盒饭的地方就有剥削。
乞丐也得放假啊。
为什么迟到？我又在人生的道路上迷路了！
文件是做不完的，我们的青春是会消耗完的。
招聘会盒山盒海，应聘书石沉大海。
钱是多了一些，但只够买半间客厅了。(一年前够买一间的
让年终报告见鬼去吧。
人在感冒，身不由己。
为什么地球转动时不带上我？
走到人生的尽头，才发现落后别人原来有福气！(当别人都进棺材时你还活着
发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。
成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
男人要的是房子车子办公室里的位置；女人只要男人是个傻子。
你被尊重的程度和你薪水袋的厚薄成正比。
时间就是金钱，但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。
职员写日记，老板写传记。
人生不是单纯的加法或减法，薪水才是。
人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以我们需要一个老婆。——上班族老公如是说。
搞笑日常语录篇6
一.这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
二.如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。
三.不要迷恋哥，哥只是个传说。
四.森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
五.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
六.把我想得太复杂，说明你也不简单。
七.刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
八.爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
九.虽然你不是妇女，但是你很三八啊。
十.今夜，让我们用冷战取暖！
十一.跟着我，不喜欢吗？如果不喜欢那我就跟着你走。
十二.每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
十三.不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
十四.听闻爱情十有九悲，其实我就是其中的一喜。
十五.我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
十六.刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。
十七.男朋友没必要长的很帅，只要贱的很可爱，愿意陪你一起发神经。
十八.和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
十九.你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。
二十.你要知道，胸小的女孩子，都贴心。
二十一.你总嫌弃有些人懒，说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。
二十二.不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
二十三.上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！
二十四.有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
二十五.只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
二十六.我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
二十七.在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
二十八.是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
二十九.我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
三十.要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
三十一.我就两样不行，这也不行，那也不行。
三十二.人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？
三十三.我没什么出息，就是想上你的床。
三十四.如果你有一天很难过，请你打电话给我，让我知道你也有今天！
三十五.千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。
三十六.也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
三十七.早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
三十八.那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上5点多在老师办公室门口烧了。
三十九.别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
四十.你一定要和她好好走下去，我坐车。
四十一.我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
四十二.电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
四十三.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
四十四.熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
四十五.我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人了。
四十六.发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
四十七.我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！
四十八.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
四十九.不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
五十.赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。
五十一.前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
五十二.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
五十三.上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
五十四.勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
五十五.排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
五十六.下辈子一定要长成你喜欢的样子，然后不喜欢你。
五十七.我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
五十八.成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
五十九.真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。
六十.青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
六十一.我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
六十二.人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
六十三.穿学渣的鞋，走学霸的路。
六十四.把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。
六十五.我的爱即使廉价、也轮不到对你打折。
六十六.失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
六十七.要把温柔跟可爱藏起来，留给喜欢的人。
六十八.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
六十九.遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
七十.现在不吃苦，以后哭死你。
七十一.只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
七十二.养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
七十三.你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
七十四.我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
七十五.一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
七十六.爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
七十七.和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
七十八.年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
七十九.前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
搞笑日常语录篇7
1、奶茶是大孩子喝的，今天我喝旺仔牛奶。
2、六一到，快乐到，永葆童心是正道！
3、后老阿姨还得陪着你们这些小娃娃过儿童节，为了讨颗糖吃我容易吗我？
4、愿你永葆童心，快乐不老!
5、儿童节到了，我在百度在谷歌在搜搜，搜索了成千上万年条的祝福语，但我都觉得太俗。其实我只想在儿童节这一天对你说：童年童趣童心童真，伴你快乐开心永在。
6、他们都是天使层趴在云朵上面
7、一转眼又来到，年事已高不再闹。约上儿时好伙伴，当年趣事聊一聊。童年之时多欢笑，顽皮游戏爱胡闹。如今想起心儿跳，多想重新走一遭。六一到了，愿你童心不老!
8、假如儿童节没有收到我的任何表示，请不要怀疑我们的友谊我只是穷了而已。
9、多一声谢谢，多一个朋友，多一声抱歉，多一份宽容。
10、小屁孩乖乖，手机开开，短信来来：岁月飞快，光阴不再；生活无奈，出门在外；知错能改，人见人爱；处事明白，早发大财！儿童节来，祝你每天心情愉快！
11、不知道咋了，看个孩子六一演出。还把我几次给看感动了。想起他幼儿园的时候，我给他的寄语，妈妈愿你开心!健康，自信的过每一天!不论遇到什么，都能坦然面对!
12、今天轮到属于你的日子了，宝贝，祝你六一儿童节快乐！
13、永远不用在朋友面前装坚强，因为她们爱你，她们懂你
14、幼年的糖果之帆，真美。
15、一快乐，祝你永远笑的像个200多斤的孩子。
16、六一了，愿你的生活如在童年。想吃啥吃啥，喜欢就好！想睡就睡，没有约束；想玩就玩，开心就好；想哭就哭，能发泄就好。祝你童心未泯，儿童节快乐！
17、儿童节是小朋友们的节日，每年儿童节，总有一群超龄儿童也在狂欢，没错就是我。
18、我牵着你你牵着我长长的路慢慢的走
19、心愿是风，快乐是帆，祝福是船。心愿的风，吹着快乐的帆，载着对小朋友祝福的船，漂向快乐的你，轻轻地问候：六一节快乐！
20、忽然觉得没有你的六一我仿佛没有的依靠。
21、六一儿童节，愿你放下包袱，简单生活，重新拥有童年那无忧无虑的快乐！
22、7儿童节的意义就是，你成为了全世界的大人，但还是我一个人的小朋友。
23、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
25、老师很用心，孩子们排练也很努力，表演很精彩。争取明年六一换我去看孩子表演!
26、我们过六一是因为我们不想长大，话说我很想知道我拍这张照片时候在想啥#我要过六一#
27、祝六一快乐久久、幸福久久。
28、全民动员迎六一：儿童过节有童趣，少年过节也开心，青年过节添回忆，中年过节忘压力，老年过节笑眯眯，大人小孩齐欢喜!
29、希望你们知道真诚，是一种美德。
30、六一儿童节将至，愿你永葆一颗童心，笑容纯真依旧。
31、愿我们永远童心不泯，勇敢前行如战士!
32、六一儿童节到了，愿没孩子的装回孩子，找到孩子们的快乐；愿有孩子的陪着孩子，看着孩子的童年回忆自己童年的快乐！六一儿童节，不管怎样，一定要快乐哦！
33、此言甚是有理，不给六块一，给六毛一也可以接受的，毕竟积少成多嘛，不嫌弃。
34、六一到，这天要保持微笑，千万不要自寻烦恼——谁要是说错了话不必在意，随他去吧，毕竟“童”言无忌;谁要是办错了事，管他呢，大人不计小人过。祝六一开心快乐!
35、六一儿童佳节来到，发条短信送你祝福：这条短信有魔力，收到短信回顾童年，无忧无虑心情欢喜，天真纯真挂在脸上，与人无争童心永葆，有点小小不足，就是晚上总是尿床!
36、你瞒住我我亦瞒主我太合衬
37、我是小妖怪，逍遥又自在，杀人不眨眼，爱我没得选。
38、送你一本《哈利波特》、送你一只哈喽kitty、送你一根哈根达斯、最后送你一句哈皮六一。再把我送你的东西的第一个字连起来读，大声读出来，怎么样，哈皮了没?哈哈哈哈，祝大家儿童节快乐！
39、儿童节最大的愿望就是给蚊子戴上口罩。
40、我没有多好，你不嫌弃就好，你不用超好，我喜欢就好。
41、六一儿童节到了，大胆地放松自己：理一个儿童式酷发型，穿套大号儿童装，肩背儿童小水壶，一手拿动物造型小奶瓶，一手挥舞小彩旗，高呼：打到压力，还我童心!
搞笑日常语录篇8
亿人我只找你聊天，别不识好歹。
2.拜过把子发过誓，这顿咱先AA制
3.保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
4.比起日出我更喜欢日落，因为早上起不来。
5.“高！实在是高！”朋友一边鼓掌，一边对我的发际线说
6.别爱我，没结果，我事多，还爱作。
7.不发朋友圈了，思念的滋味你们慢慢体会。
8.运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
9.早晨一睁眼，你猜怎么着！醒了！
10.“怎么老是一边做作业一边听歌？”“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？”
11.这首歌送给我的数学题，相熟也生疏。
12.只有交话费的时候，才能感觉到我说的话，原来也那么值钱。
13.别人一谈对象谈三年，我一句谈吗问三年
14.表白就要一步到位，小哥哥，合葬吗？
15.必要的时候，即使拆散自己的牌也要送走搭档，说明大局很重要！
16.以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
17.人生就是愤怒的小鸟，当你失败时，总是有几头猪在笑。
18.理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
19.“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
20.没有过不去的坎，只有过不完的坎。
21.世上无难事，只要肯放弃。
22.“表白成功是怎样的体验”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了
23.不谈恋爱，也要多鼓励别人谈恋爱，在一起的时候吃糖，分手了吃瓜，一辈子都有热闹看
搞笑日常语录篇9
1、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
2、你的确是天使下凡，不过是脸先着地的。
3、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
4、“我累了”“你来吧，包吃包住”—————这就是闺蜜。她的家里也有你的一份生活用品
5、你信不信有一种感情，一辈子都不会输给时间。
6、一直都有一个愿望，和闺蜜们同租一间屋子，白天各上各的班，简单下班一起去嗨！
7、虽不是一开始就这么好，但在共同经历过的日子里彼此坚定的心
8、推开窗户，仰望天空。开怀大笑，明天又是一个美好的一天
9、忘不掉那一段一起犯二的日子。
10、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
11、全世界只有1个你，叫我如何不珍惜。
12、肉，我所欲也;瘦，亦我所欲也;二者不可得兼，我勒个去也。
13、闺蜜我们要做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。
14、从青春无敌美少女到白发苍苍的老太太，也一定要一直一直在一起。
15、闺蜜：就是那种今天吵，明天笑，近了烦，远了想。
16、既然从没有爱过我，又何必给我那么多的承诺。
17、成熟的标志不是会说大道理，而是你开始去理解，身边的小事情
18、而是在一起，就算不说话也不会感到尴尬。这份自在，连恋人都无法给予
19、慌乱的时候多希望你在我身边，拿人民币扇我的脸叫我冷静。
20、无论是多么无所谓的人，他都有伤心的地方，比如我爱的你。
21、结束友情的方式有许多种，较彻底的一种是借钱不还。
22、谢谢你在我无助时开导我，哭泣时给我安慰。
23、告诉你，就凭当初咱的交情，我就敢在你的生命中猖狂一辈子。
24、心仪女孩常驻身边。
25、我们得先睡个觉才能一起做白日梦。
搞笑日常语录篇10
1、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
2、连汤加国王都命令全国减肥了。
3、要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情;但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。
4、挤公车和地铁的时候，游刃有余。
5、加菲和机器猫只是卡通人物，我们活在现实中。
6、瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。
7、别穿绿色羽绒服，穿上就跟西瓜似的，也别穿红色，穿上就跟西红柿似的'。更别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一肉包子似的。
8、迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
9、夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。
10、浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平。
11、现在吸烟已经要多缴保费了，谁敢说二十年之后不会规定：买人寿保险时因为超重要多缴钱呢?
12、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
13、不会到男装店找适合自己的“女装”。
14、那些说我不用减肥的人都是坏人。
15、坐在酒吧小巧的桌椅里，不会和周围人有玩碰碰车的感觉。
16、科学家说，超重越多，寿命越短！
17、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。
18、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
19、肥胖不利于未来宝宝的健康。
20、不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢?
21、胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧。
22、学潜泳时，无论四肢怎么发力都漂在水面上，气得想投河却发现还是沉不下去。
23、证明自己的能力：这件事能干成，什么事干不了！
24、找一份自己喜欢的工作，不会因为体形而被拒绝。
25、有些地方乘坐热气球时，称重的员工会将你的体重写在手背上！！！
26、将客人引到沙发前的时候，不会因为上面的两个大坑顾左右而言他。
27、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。
28、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。
29、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。
30、不妨在身上腿上绑三五个沙袋试试，负重逛街的滋味如何?
搞笑日常语录篇11
1、浅望幸福，不写忧伤，红尘三千，不道惆怅，不问花开几许，只问浅笑安然。
2、看着你慢慢走向她，只留给我壹个背影。
3、一辈子很长，恰到好处的喜欢最舒服，你不用多好，我喜欢就好，我没有很好，你不嫌弃就好。
4、毕竟有时候美丽是非常孤独的东西，只有看得到并且懂得欣赏的人才会发现。
5、人一生只有一次青春，现在，青春是用来奋斗的，将来青春是用来回忆的。
6、用鞭子抽着，陀螺才会旋转。
7、如果你成功了，你就有理由放屁。如果你失败了，你就有理由放屁。你只能在很长一段时间内看到人们的心。
8、相信我，当你越来越好的时候，会看淡很多事情，记忆里都是别人对你的好，哪怕是当年让你哭过的人，也能坐下来喝一杯。
9、最热烈的火焰，冰封在最沉默的火山深处。
10、窗外雪花纷飞，我疑心是你的脚步，羞涩地抬起头，窗外依旧，轻风、飞雪，又飘向记忆的深处，于是，我告诉你，我真地想你！
11、没有梦想，至少还可以做梦啊。
12、但愿园里花常好，一生饮酒花前老。
13、圈子决定人生，接近什么样的人，就会走什么样的路，所谓物以类聚，人以群分。
14、谁都有千言万语，谁都又欲哭无泪。
15、快乐很简单，就是春天的鲜花，夏天的绿荫，秋天的野果，冬天的漫天飞雪。
16、生活总是这样，不能叫人处处都满意。但我们还要热情地活下去。
17、我喜欢你，只是一个现在；我爱你，却是一整个未来。
18、安乐给人予舒适，却又给人予早逝；劳作给人予磨砺，却能给人予长久。
19、这世界就是个巨大的娃娃机，我站在橱窗周围，只想要你。
20、每一次轻易的放弃，都是人生的一处败笔。
21、在干吗我想你了。想与你携手，一起看朝阳，看晚霞，看春夏秋冬变换，看风雨雷电交替，只要与你在一起，就会幸福满溢！
22、我会把心里最好的地方留给你，只要你敲敲门，我就拥你入怀。因为爱你，愿意为你在这世界造一处平台，与你纵观爱情的古往今来。
23、情不知所起，爱上就死磕到底。
24、不要妄想试图改变谁，因为谁也改变不了谁，只有，他愿不愿意为你改变。
25、永远要记住，无论我们做什么，人生从来都没有失败，唯一的失败就是自己放弃。
26、人总要找点事情做，让自己忙起来，忙起来才知道生活不易，才明白平时的忧伤都是矫情。
27、爱你，这是真的，爱你的眼睛，大而明亮。爱你的唇，温柔而又香醇。爱你的一切，渴望拥有你。
28、驾驭命运的舵是奋斗。不抱有一丝幻想，不放弃一点机会，不停止一日努力。
29、最难感动一个不爱你的人。很多事情，我能想通，也能接受，但还是会很难过。你不要跟我说对不起，对不起是要拖欠一辈子的，我们很早之前就没有以后了。
30、花开有时，花落有时，无需留恋。
31、打理好自己，有时比倾尽全力对他好更能打动人。这就是世俗中的爱情，你够优秀，才有人看的到你的付出。
32、计较眼前的人，会失去未来。
33、前行的路上，我必须孤身一人，因为没有人能跟的上我的脚步。
34、有时候沉默真好，可以假装什么都不知道。心里明镜似的，知道言多必失的厉害，但更知道不能把这种反感说出来，神情中更不能流露出来，于是，便用沉默来防患未然。说太多，不如沉默。想太多，我会难过。
35、因为得不到、所以念念不忘。
36、能影响我心情的，不是风景，不是天气，不是时间，而是，一个我在乎的人。
37、任凭你走过千山万水走过白天黑夜，我坚信，你永远走不出我心中的那片原野。
38、良辰美景奈何天，为谁辛苦为谁甜，这年华青涩逝去，明白了时间。
39、得到，不一定能长久。失去，不一定不再拥有。
40、恍惚中，时光停滞，岁月静好。宛如十年前。
41、人生苦短，不要计较太多，与其在纷扰中度日如年，不如在舒适中快乐生活。
42、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
43、一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。
44、其实，我一直都在你身后，就差你一个回头。
45、你用沉默来回避我，那我就用不联系来成全你。
46、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么美我哪舍得不要。
47、愿我走过的苦难你不必经历，愿我已有的幸福你正在触及。
48、早点释怀，早点睡觉，想太多会毁了自己。
49、哪有那么多的一夜成名，其实都是百炼成钢。
50、有的男生卷起裤脚来就很帅，而有的卷起来就像抓鱼一样。
搞笑日常语录篇12
1、前天纠结便秘今天开始拉肚子怎么回来几天一天也不好过。
2、喝完就拉肚子的奶茶！你值得拥有
3、刚开始去济南头三天每天拉肚子，来青岛三天又拉三天肚子。
4、是我信号不好吗，为什么我微信你们都不给回应，现在紧张到想拉肚子
5、上班开始肚子就咕咕叫，同事以为我没吃早餐，其实是拉肚子。
6、过期的牛奶喝了会拉肚子，忘记放进冰箱的剩菜剩饭都不能再吃，原来所有的东西都有赏味期限。
7、就算在拉肚子但毒瘾还是很大已经养成每日凌晨蹲坑的好习惯了。
8、为什么我一天要不要就牙疼要不就拉肚子，剩下几天的假想过得舒坦点就这么难吗？
9、贪凉快不盖着肚子睡觉的下场就是，6点肚子痛醒爬起来拉肚子。
10、漫长的2个小时，我有种例行性拉肚子的预感
11、每次吃火锅的时候都不知死活的加辣，然后半夜开始拉肚子拉到生无可恋
12、一个暑假堆积起来的胃病终于绷不住了，拉肚子就算了胃疼然后就是吐吐完了接着疼受不了了。
13、连着吃了三天夜市终于拉肚子了。
14、肠胃炎，拉肚子，脚疼，感冒，明天不想上班！
15、第一次拉肚子拉到怀疑人生，蒙脱石散不好使，黄连素也不好使我要变爬行生物了。
16、肠胃好的我都愁得慌，吃一大碗冰激凌都不带拉肚子的！
17、我知道明天要上班啊，明天要早起啊，但是睡不着还拉肚子是怎么样啊。
18、每次一吃炸鸡第二天就拉肚子我以为回家就不会这样了。
19、一大早就开始拉肚子，跑厕所都已经来了四次了，今天估计又要虚脱了
20、喝完就拉肚子的奶茶！你值得拥有…
21、漫长的拉肚子拉的腰板疼总结经验接着奋战初中成为一名经验丰富的教师还有很长一段路要走。
22、大早开空调有意思咩，还开这么冷被空调吹拉肚子。
23、拉肚子就算了为什么要半夜拉肚子半夜拉肚子就算了为什么厕所里要有蚊子咬我。
24、不要拉肚子，肚子不要疼不要胀气，肠胃健康，喉咙不疼不痒不咳嗽。
25、已经三天了，拉肚子拉到怀疑人生，还要母乳，还特殊状况，不敢吃药，我该怎么办。
26、昨天吃到朝思暮想的板面，今天大早上就开始拉肚子。
27、日常疼醒，拉肚子到虚脱，是我自己磨的咖啡有题么连续好几天了。
28、现在的肠胃功能是大不如从前啦，隔三差五的拉肚子。我就剖宫产，咋就哪哪都不好啦
29、现在是凌晨四点，而我肚子疼得要死，拉肚子。还有人比我更惨吗，我真的太难了。
30、第一次拉肚子拉到怀疑人生，蒙脱石散不好使，黄连素也不好使……我要变爬行生物了。
31、拉肚子拉的腰板疼总结经验接着奋战初中成为一名经验丰富的教师还有很长一段路要走。
32、饺子没烧熟，吃了一只半再回锅，为啥子拉肚子了恰逢烧出了生的。
33、又是一个夜晚，真难熬，希望这次成功吧，万事都要有准备才能打胜仗。还拉肚子了
34、昨晚吃完饭又吃了冰激凌……结果直接导致我狂拉肚子吧……要瘦了可能。
35、注定不安稳的一周，停水停电，拉肚子，头疼，应该是感冒了
36、期中考试那几天一直在拉肚子在胃疼几乎什么都没吃现在吃了只烤鸭腿好幸福。
37、发烧还拉肚子，浑身没力，感觉好无力。
38、半夜拉肚子，快疼死，感觉快生了一样
39、我得了一种一喝咖啡就拉肚子，不喝就困的上不了班的病，偶都剋
40、是我信号不好吗，为什么我微信你们都不给回应，现在紧张到想拉肚子……
41、乳糖不耐受真是一个神奇的存在！拉肚子都拉出马甲线了！
42、昨晚吃太撑的后果，半夜起来拉肚子，这会又拉肚子，拉的肚子空空的感觉，应该是吃积食后的腹泻！
43、哈哈哈，为了看白云cp发糖，我半夜起来拉肚子拉我也是醉了，好甜，老夫的少女心啊～
44、感谢天感谢地，地铁上突然拉肚子出站就有厕所。
45、注定不安稳的一周，停水停电，拉肚子，头疼，应该是感冒了。
46、生理期肚子疼，拉肚子肚子疼，突发重感冒昨晚失眠一晚上头重脚轻脑壳疼我要炸！
47、大早就开始拉肚子，跑厕所都已经来了四次了，今天估计又要虚脱了
48、晚上都在拉肚子香菇蓝瘦一剂祛湿茶就把我搞成这样我体内的湿气到底是有多重
49、很久没吃药了，不是便血就是拉肚子，胃疼，拉肚子，一夜没睡。
50、同事说我肠胃跟小孩的一样，吃点什么刺激的就拉肚子
51、日常疼醒，拉肚子到虚脱，是我自己磨的咖啡有题么？连续好几天了。
52、上了年纪之后在室外就呆了半天就黑了一个色度然后还头晕恶心拉肚子。
53、肠胃不好真的不要吃马路边的东西拉肚子拉到绝望胃痛肚子痛一起来。
54、每次出门赶动车都会拉肚子，然后就是赶不上，然后就找各种办法。
55、这些非法行医的，我真的生气了，大早上的，昨晚拉肚子拉了一晚上，特别想休息会儿。
56、来年不吃的小鱼干，周一吃了几个后，成天拉肚子，今天一早突然发现体重又回到年轻时候了
57、好不容易早早躺下，结果给我整个拉肚子我真的是。
58、胃疼，拉肚子，头疼，反正就是哪儿哪儿都疼，以后再也不喝这么多酒了。
59、昨天晚上吃了汉堡鸡块鸡米花，喝了牛奶，吃了一个小桃子，然后今天我就拉肚子了。
60、今天拉肚子了所以一直在酒店休息，结果睡着了不好意思各位水友～
61、这两天着凉了，昨天又吃了这么多西瓜，一直在拉肚子，真希望能瘦。
62、现在的肠胃功能是大不如从前啦，隔三差五的拉肚子。你妈我就剖宫产，咋就哪哪都不好啦
63、看在我最近上火、牙疼、拉肚子、感冒的份上，我保存体力，我忍。
64、吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！
65、今天拉肚子了……所以一直在酒店休息，结果睡着了………不好意思各位水友～
66、退烧后有点拉肚子，这两天宝宝都是吃的米糊加鸡蛋黄，每天喝一杯益生菌，明天蔬菜要吃起来啦～
67、十来年不吃的小鱼干，周一吃了几个后，成天拉肚子，今天一早突然发现体重又回到年轻时候了
68、上次体检当天来例假，这次体检当天起个大早拉肚子，我可真是个倒霉蛋。
69、被老公两勺小米辣弄的我们两今天不停的拉肚子。
70、我还是一如既往的没有出息，一到考试就失眠拉肚子吃不下饭。
71、每个周一都拉肚子！今天更过分，没有公共自行车，还打不到的。
72、又拉肚子了。难道是因为连吃两天火鸡面配冰奶茶冰可乐。我太难了。
73、不吃晚饭去喝酒还没有下酒菜，当天还拉肚子，对不起我的胃。
74、昨晚吃完饭又吃了冰激凌结果直接导致我狂拉肚子吧要瘦了可能。
75、大半夜拉肚子这件事情我是一点招儿都没有，两点多睡的，五点多拉肚子，七点多怎么起。
76、一晚上都在拉肚子香菇蓝瘦一剂祛湿茶就把我搞成这样我体内的湿气到底是有多重
77、今天早上起来开始拉肚子，晚上十一点拉了两轮后，用肚脐贴，明天还拉的话加益生菌。
78、吃了块慕斯蛋糕太急灌了一大口冰水现在拉肚子
79、谁能想到一分钟之前的我饿的前胸贴后背，一分钟后的我在拉肚子我好难哦。
80、可能是老爷子煮的面条有问题，大清早还没反应过来就开始拉肚子，可拉死宝宝了。
81、一点半肚子痛醒，起来拉肚子。
82、昨天中午做的土豆焖饭，结果米没熟就吃了，导致现在我都还拉肚子
83、我们家毛毛生病了，天天吐拉肚子，从前那么活泼的小狗现在郁闷不已，帮我祝福他健健康康的。
84、这杯奶茶喝的我，一直拉拉尿还睡不着觉，还拉肚子，还手麻，可是不喝奶茶就想啊，喝了就上头啊，我该怎么办。
搞笑日常语录篇13
1．东风先发苑中梅，樱杏桃梨次第开。——白居易《年龄》
2．想与你同舟共济，走过大风大雨依然相互热衷苍苍暮雪做对同棺人。
3．风姑娘轻轻地来，又轻轻的走了，风哥哥出人意料的来了。他喜欢水儿，在水中盛开的荷花，散发着阵阵清香，风哥哥带上这沁人心脾的清香和荷叶的淡淡清香，无声无息地走近我们，让人神清气爽。太阳火辣辣的挂在天上，人们在树下乘凉，风哥哥看了，轻轻的吹了一口气，知了在树上夸奖他、“凉快多了，凉快多了。”田鸡不时跳进水中，风哥哥一吹，田鸡可兴奋了，用他那雄厚的嗓音，来赞美风哥哥的体贴。
4．加班假班加班，真饿啊，这风跟神经病似的，预报没说刮大风啊，快滚。
5．把酒祝东风，且共从收留，垂杨紫陌洛城东。——欧阳修《浪淘沙》
6．你说过要保护我，可后来的大风大浪也都是你给的。
7．人生最大的痛苦莫过于经历了超大风雨过后，不但没看到彩虹而且还感冒了。
8．今天虽然刮大风，但是却看的好远，没有雾霾的天连心情都会好很多。
9．春天的风，有一盒五彩缤纷的颜料形收留风大的搞笑句子60句形收留风大的搞笑句子60句。你看，它把黄色给了迎春花，迎春花金灿灿的，在阳光下张开了笑脸。它把粉红色给了桃花，一朵朵桃花你不让我，我不让你，竞相开放，非常好看。绿色是给小草的，看，嫩绿的小草从地下探出头来，翠绿色是给小树的，小树上的叶子争先恐后地长出来……春天，到处是一派生机复苏的景象。
10．东风似乎会变魔术，她一会儿把春姑娘变成黄色，一会儿把春姑娘变成粉色，一会儿把春姑娘变成绿色，只要东风吹过光秃秃的迎春花枝头时，东风就把东风姑娘打扮成娇艳的黄色，啊，迎春花才开了!看清楚了吗?听清楚了吗?春姑娘就是这样变“春天”的!
11．刮大风下了班，一言不合骑电动去奥特莱斯也是没谁了，说走就走。
12．你走，我不送你。你来，无论多大风多大雨，我要去接你。
13．冬天的风很干燥，不带一丝水份,一件件湿的衣服，经过北风“前赴后继”，马上变得干燥，成了自然的“干衣器”，也使主妇们省了不少心。冬天的风带走了衣物上的水份，也带走了我们嘴唇、脸、鼻子上含着的水份。生出很多小裂纹，给我们平添了不少的麻烦。
14．东风像一位魔术师，她挥舞着魔棒，轻轻一点，万紫千红的花儿绽放了。瞧!一朵朵桃花缀在树上，远远看往，就像一片灿烂的云霞。看，迎春花儿也开了，在树枝上不留一点空隙，在阳光照耀下，就像一座喷花的飞泉。油菜花也不示弱，满地金黄，似乎给大地盖上了一床金色的毯子。
15．寂静的夜晚的风刮大风歌声响起一片漆黑漆黑的夜空守望者也是醉了呗。
16．东风过柳绿如缲，晴日烝红出小桃。娉婷的柳条率先舞摆着婀娜的身姿，含烟吐翠，拂地摇风，宛若一展歌喉的飘飘仙子，衣袂临风，长袖飘举，将一揽春意和着曼妙的乐曲，学舞枝翻，呈妆叶展。
17．东风一夜吹乡梦，又逐东风到洛城。——《春兴》
18．假如没有东风的存在,春天会失往她一半的妩媚。
19．即使大风雨来了，我们仍要搏斗着飞去——因为，我们还没有飞完理想的航程。
20．山风卷着松涛，像海洋的狂澜似的，带着吓人的声浪，从远处荷荷地滚来，一阵阵地刮着崖头刮着树，打着板壁打着门，发出怖人的巨响。有时且扬起尖锐的悲呜，像是山中的妖怪在外巡游一般。
21．那些来不及说的深爱，悄悄说给大风听，你应该幸福的'，我就陪你到这里。
22．你要相信我已足够坚强可以一个人面对这世间离别动荡没有避风港雨再大风再狂我也得自己去挡
23．刮那么大风，怎么不下雨，或许是云把泪哭干了。
24．由于东风再一次吹起，大地才又有了生机。杨柳姑娘的秀发被东风吹起，变得愈发浓密，便染上了淡淡的绿色;小草弟弟沉睡了一个冬天，被东风轻轻唤醒欣欣然舞蹈，张开了眼，舒服的打了哈欠，伸着懒腰，把脑袋探出了大地这层厚厚的棉被;在舞和歌中，观众小河弟弟在冬天结上的疤如今也在东风关爱的吹拂下退往，现在终于可以伸展伸展筋骨，活动活动手脚，将积蓄了一冬天的不快全发泄出来了;人们沐浴在东风中，放放鹞子，散散步，跳跳绳，游游泳，唱唱歌都是莫大的享受!
25．春天，我吹的是微风，我轻轻的吹，我吹的风是最好的闹钟。我吹出的风吹开了花;吹绿了树、吹回了燕子、吹出了一副生机勃勃的画面。我的风吹到人的脸上，有一种舒服的感觉，让人对新的一年布满了无穷的憧憬。
26．东风取花往，酬我以清阴。——《半山春晚即事》
27．东风把太阳的脸吹得更红了。这时，春雨晰淅沥沥地下着，像牛毛，像花针，像绢丝，密密地斜织着，如丝如缕般飘落到大地上。用眼睛是很难找到它的，要专心往感受……
28．撒盐空中差可拟，未若柳絮因风起晋·谢道蕴《咏雪联句》、“白雪纷纷何所似，撒盐空中差可拟，未若柳絮因风起。”
29．春天的风，像棉絮一样温柔，吹过我家门前的小河。
30．无论白天夜里，爱你身不由已;无论多大风雨，我会天天陪你;无论多少委屈，我都说对不起。为何，还要失去你!
31．塞垣苦冷风气恶，回来面皱须眉斑。--《送董元达》宋谢逸
32．长养薰风拂晓吹，渐开荷芰落蔷薇。青虫也学庄周梦，化作南园蛱蝶飞。《初夏戏题》徐夤
33．你走，我不送你，你来，不管多大风大雨我都去接你。
34．半夜被冻醒，发现房间温度18，最大风速对着我床猛吹，恍恍惚惚觉得这才是台风来了。
35．小鸟从南方搬家回来了，围着大树直转，小兔子脱掉了自己的毛皮大衣，换上了凉爽的春装，在草坪上奔跑着，小朋友们换上了毛衣毛裤，愉快的笑着，一个小男孩跌倒了，东风见了想往帮助他，可还没等东风过往，他就爬了起来继续和小伙伴们奔跑在春天的田野里，整个大地又恢复了往日繁华的景象。
36．我是很普通的一个人，很普通的一个小女人，我承受不了大风大浪，承受不了上天对我不断的考验
37．人生就像一艘船,,总得经历些大风大浪才能在世人心里留下历史的痕迹。
38．爱情慢慢降温成亲情你理解吗_ _就像被误以为是钢的木头丢进火里,只剩一堆灰被大风带走。
39．竹摇清影罩幽窗，两两时禽噪夕阳。谢却海棠飞尽絮，困人天气日初长。《初夏》朱淑真
40．春天的风是热热的风，他替我们驱走那冷得我们刺骨的冷风，热了你我柔弱的身体。他还为我们带来了朝气蓬勃的花草树木和动物，让大地呈现一幅漂亮的春天美景，也增添了一番生气。
41．一直觉得做个淡淡的女子挺好，懂我的人不必多言不懂的人何需多言!晚安刮大风的夜晚。
搞笑日常语录篇14
1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
2、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
3、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
4、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
5、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
7、我不是超人，由于我把裤子穿在了_外。
8、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
9、等待你的关心，等到我关上了心。
10、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
11、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
12、千万别混日子，当心日子把你给混了。
13、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
14、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
15、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
16、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
17、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
18、我多想一个不小心就和你白头偕老。
19、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
20、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
21、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
22、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
23、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
24、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
25、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
26、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
27、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！
28、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。
29、老子不打你，你不知道我文武双全。
30、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
31、心里有座坟，葬着未亡人。
32、情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？
33、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
34、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
35、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
36、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
37、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
38、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
39、虽然你身上喷了_水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。
40、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
搞笑日常语录篇15
1.今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
2.月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
3.妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
4.别说我欺负你说得好像我欺负智障似地。
5.今天坐公交车遇到牛人了。上来一个小妹，呆萌呆萌的，投了十块，眼泪汪汪的看着司机。司机说一会有人上车你就收钱，结果过了五站，小姑娘手里抓着一大把一元的，貌似几十块了还收呢，司机急了：“诶诶，别收了给我留点。”
6.旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她当行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗?我够不到。”我那个激动啊，蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高......
7.以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
8.今天，同事收到前任的信息，内容如下：“亲爱的，我已经考到驾照了，过马路小心点……”
9.俗话说，近猪者吃。你爱吃，你胖根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了......
10.我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机。下车后，侄女特骄傲地问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了?”我笑着问：“藏哪了?”侄女：“藏车上了!”我：“……”
11.你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
12.早上坐公交车，旁边坐一帅哥，长得很秀气，于是想搭讪要个号码。我：“帅哥你好!”他看了我一眼没理我。我不气馁继续问：“哥，有女朋友吗?”这货不耐烦的`拿着我的手放在他胸部：“来来来，你摸摸，你哪里看我是男人了?老娘不就剪了个短发么?”我……
13.清华毁一生，北大穷三代，你若来蓝翔，必成高富帅，生存技巧强，理论全覆盖，门口小吃街，人均十几块，学姐都女神，学妹超可爱，学长很体贴，学弟天然呆，男女九比一，搞基看心态，校友遍天下，蓝翔等你来!
14.记得中学，期中考试，班主任拿卷子进教室，开口第一句话，我现在都不敢带打火机了，知道为什么吗?大家都一楞，结果他说，我怕把你们这群草包全点着了!
搞笑日常语录篇16
1、愿得一人心，免得老相亲！早安！
2、想谈恋爱了，大家快劝劝我。早安！
3、十年瘦骨无人问，一朝变肥天下知。早上好。
4、本故事纯属虚构，如有雷同，请找上帝。早安。
5、帅就一个字却黏了我一辈子。早安！
6、开始降温了，你可以抱抱我。早安！
7、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒。有点想不开，柿子都准备好了，现在就差螃蟹。有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。早上好，各位。
8、天塌下来你顶着，我垫着！早安！
9、名花已有主，锄头却无情。早安！
10、钱不是问题，问题是我没钱。早安！
11、你快回来，我一人忽悠不来！早安！
12、胖是放肆，但瘦是克制。早安！
13、假如生活欺骗了你，你就打开美颜相机继续欺骗生活。猫宁。
14、假如生活欺骗了你，不要着急，不要担心，拿出你的美颜相机，去欺骗生活。早安，各位。
15、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！早安。
16、如果有人追你，我会绊倒他。早安！
17、再次申明，我不是不处对象，我是没人要。猫宁。
18、难过的时候，我打开钱包，心里就平衡了。因为至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有。早安，各位。
19、想谈恋爱了，快点阻止我。早安！
20、你我本无缘，全靠我出钱。早安！
21、如果有一天我为你死了，那证明我终于不用怕鬼了。早安。
22、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早安！
23、早起的意义在于拥有午睡。早安！
24、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。早安。
25、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。早安！
26、只因是你，我才愿意；因为年少，所以相信。早安！
27、爷长得帅，请勿围观。早安！
28、漫漫人生路，一直在迷路。早安！
29、不懂别人就少说话，议论最掉价。早安！
30、现在不吃苦，以后哭死你。早安！
31、嘴里很享受，心里很想瘦。早安！
32、听君一席话，省我十本书。早安！
33、我喜欢的人，都在硬盘里。早安！
34、真正可怕的不是对牛弹琴，是牛一直在对你弹琴。早安。
35、一早醒来我以为我长高了，原来是被子横盖了。早安！
36、不想颠倒众生，只想颠倒你。早安！
37、前女友找上我，说她私自挪用了几百万的公款，现在公司正在查账，希望我能出钱把账补齐，不然她就会坐牢。我就想问问，我穿什么衣服去法庭旁听，显得严肃一点。各位，早安。
38、我走进了我的生命，我正为你准备好一生一世。早安！
39、第二杯半价，可是没人一起。早安！
40、你说的很对，不过我不听。早安！
41、人生路漫漫，过客占多半。早安！
42、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。亲们，早安。
搞笑日常语录篇17
1、作为失败的典型，你实在是太成功了。
2、喜欢约_的叫娘炮，喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮，喜欢约_的，叫肥皂炮。
3、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
4、五脏属五行，肝属木，心属火，肺属金，肾属水，脾属土。我帮你算了一下，原来你五行缺火和金，难怪那么长时间不请我吃饭，原来你没心没肺啊！
5、我们耕耘着这一块土地，甜果涩果分尝一半。为了共同享有那甜蜜的生活，我们需要奋斗和友谊。
6、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
7、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，自己却只能晒太阳！
8、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
9、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
10、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
11、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。
12、以后不要再说你一无所有了，你不还有病吗。
13、人生能够适当游戏，但不能够游戏人生。
14、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
15、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
16、我掐指一算，发现你命里缺我。
17、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。
18、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
19、祝你以后妻妾成群，左拥右抱，艳福永享！
20、最近比较烦比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！
21、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
22、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
23、我个性困的时候，道德标准也没有醒，老师们要留意了。
24、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说：这么长时间不见，长这么大了。
25、有的人真奇怪，你凭什么说我胖了，你请我吃过什么？
26、有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。
27、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
28、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
29、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
30、只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。
31、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
32、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
33、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
34、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
35、我未来的老公，别对你现在对象那么好了，没有用！
36、宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。
37、以前养了只狗，他渐渐老去的.时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
38、再潦倒的生活也压不垮诗人，但印刷错误会要他的命。
39、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
40、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
41、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了。
42、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。
43、刚才有个人给我吹牛说，她交过的男朋友是我的十倍，我笑了，10×0=0。
44、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
45、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
46、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
47、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
49、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
50、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
51、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
52、你来我信你不会走，你走我当你没来过。
53、好寂寞，连欲望都被我挣脱。
54、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
55、信任就像一枚娇嫩的雪花，千万不要用手去玩弄它。
56、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
57、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
58、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
59、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
60、你这人特善良，特别是对不起人的时候。
搞笑日常语录篇18
1.我不开心，因为我不想加班。我很不开心，因为我不想加班。我非常不开心，因为我不想加班。
2.领导不会让你加班，领导只会星期五给你布置个任务，然后叮嘱你周末好好休息，东西不急，星期一上班前给他看就行。
3.早上倒一杯茶，夜里下班了才想起来喝一口！
4.空荡荡的大楼里一个人加班到深夜。
5.宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。拒绝加班。
6.他加我也加。
7.上什么公司，加什么班。
8.别人放假我加班，说好要好好休养生息，明年再战呢！
9.为了明天不上班，为了明天说走就走，忍忍天就亮了！
10.这天气，上班就得吹西北风，不上班就等着喝西北风。
11.累也要挺着，因为我们还要生活，没有工作拿什么生活。周末继续加班吧。
12.好久没正点下班了，今天是真的不想加班了。
13.感觉他们特别是她们就是完全把出图出方案的过_的当做了一堆没完没了的活了把人家真心热爱的工作都逼到没路了，催催催催，人家不想加班就不加，人家不加班也能做完该做的事情，凭什么你加班就要陪着你加班。
14.即使我们不能选择工作职位，可是我们可以选择自己的工作态度。
15.不拼爹，不拼娘，不拼工作，不拼钱，我们只拼命。但是拒绝加班
16.老公最近两周连续熬夜加班到凌晨，今天上课时忽然低血糖，包里有块同学从国外带回的巧克力，这傻子竟为了给我留着半天没舍得吃每次总是看见好吃的好玩的好看的就第一个想到拿回家给我，可是也不能连命都不要了啊！
17.最近天天加班，这个周末也没休息，心真的好累。
18.周末一大早，公司突然叫我们去加班，问什么事，说去了就知道了。这不是神经病是什么！要死了急着投胎吗？谁周末没有自己的安排！
19.妈妈，我也要加班！
20.最近很累，很忙，很惆怅，累的是工作，忙的是工作，惆怅的是未来的工作，哎！
21.人一简单就快乐，一世故就变老。拒接加班！
22.每天事情多得做不完，然而我并不想加班，因为没有加班费。
23.我觉得已经无法吐槽了。单位来了个小姑娘，国庆加中秋一共放了6天，放假回来还要被要求补班，不好意思，我只听说过补休，没听说过补班，本来就没给人家放足假，还要补班，又不给加班工资，搞得小姑娘愁眉苦脸的，工作也没热情，感觉没法再玩下去了。
24.累啊，饭都懒得吃了。
25.默默心疼自己三秒别人放假我加班还是连续四天感觉腿不是自己的了。
26.公司不加班，公司会怎么样。
27.晚上不想加班，周六周末十一也不想加班。
28.一边加班一边忍着肚子痛，今天没带药，败笔啊~
29.有些事情，不谈是个结，谈开了是个疤。拒绝加班！
30.周六带着大姨妈加班，一会儿开会，然后再带学生去看音乐会，最后飞奔虹桥高铁站。没错，我是忙碌的小超人。
31.周末这么好，我却在无止境地加班，加班，加班，加班！刚才，我差一点对着老艾发出火来，想甩手把一叠材料扔在他脸上。加班与不加班对个人成长并无裨益，只是白白消磨了自己的耐心、热情，这才是最让人生气的啊。
搞笑日常语录篇19
1、小姐，不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
2、钱，让多少相爱的人不能在一起.钱，让多少不想爱的人睡在一起。
3、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
4、男人总希望自己是女人的第一个男人。女人总希望自己是男人的最后一个女人。
5、一句我爱你，说了多少次，换了多少人。
6、一个只有滥情而没有爱情的年代。
7、你是美瞳么？我凭什么把你放在眼里？
8、如果小丑在舞台上哭了，你是不是也会觉得他在搞笑。
9、两个人吵架，先说对不起的人，并不是认输了，并不是原谅了。他只是比对方更珍惜这份感情。
10、毕竟不分手的恋爱只是一首歌。
11、我讨厌一个男人同时对多个女人好。
12、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
13、是我的，你别动；不是我的，你也给我放那。
14、看不穿的，是你瞳孔若隐若现的目光
15、猜不透的，是你嘴角似有若无的笑靥
16、不要羡慕别人比你过的好，他们假装的。
17、我努力了两年多没有温暖你，她不到半年却占据了你整个心。
18、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊！
19、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱
20、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
21、如果有下辈子，我一定要做你的心脏。因为我不跳，你就得死！
22、现在你别和我狂，以后指不定谁辉煌！
23、甜的、香的、辣的、酸的、苦的，---你却偏偏喜欢骚的。
24、每对情侣在恋爱之前是傻瓜，但在被甩后却都变成了诗人。
25、一天，爱情遇到友情，然后问它“你有什么用啊？”友情回答说，“用来擦掉因你流的泪。”
26、还是小时候好，一颗糖足以忘所有。
27、分手时，最伤人的一句话：你什么都好，是我不好。
28、叫你滚你就滚啊，不知道过来抱紧一点就没事了吗（这是我看到的最温暖的一句话）。
29、腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。
30、听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。
31、今天有人问我，情人节怎么过，我说：略过。
32、吵架最激烈不过一分钟！而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。
33、别给我说对不起，不原谅你好像还是我的错。
34、友谊，多么暖心的两个字。却有那么多的真真假假，防或不防
35、我见过千万人，像你的发。像你的眼，却都不是你的脸。
36、是不是月老和孟婆曾是情人。一个牵了情丝。一个断了红尘。
37、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。
38、我常常告诉自己，受委屈时、泪水要往肚子里咽，泪水是流给自己的、不是流给别人看的。
39、什么是蓝颜。苏培盛这样的才算得上是怜儿的蓝颜。
40、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
41、不要说我变了，直接说你厌倦了。
42、我也希望在我难过时有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。
43、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
44、小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我他妈真的想太多了。
45、一句“不是本人”敷衍了多少人？
46、是你演技不好，还是我揭穿的太早。
47、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
48、有的时候是因为得不到，才假装不想要。
49、输什么不输气质，丢什么不丢性格！
50、先是灰太狼，后是刘易阳，再是苏培盛，女生们你们到底希望对象是谁？
搞笑日常语录篇20
1、长裙还真是麻烦啊，上厕所一个不小心就尿湿了一片。提醒各位，第一次穿女装不要挑战这种高难度的。
2、有福同享，有肉你长。
3、你摇摇头，听听有没有大海的声音。
4、给你发的每一个字都是我竖着中指一个一个敲出来的。
5、左一年，右一年，口袋还是：没钱没钱。
6、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
7、研究表明，人过得生日越多，活得也就越长。
8、其实我和别的公主都是一样的，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费，有的三块有的五块。
9、他们都老了吧？他们都在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候，都是这么想的。
10、别人是情不知所起一往情深，我不一样，我是钱不知所去一贫如洗，发不知怎掉一秃到底。
11、大家以后还是远离我吧，我想清楚了，大家需要的是一个能经常逗笑你们的好姐妹，而不是我这样让人眼前一亮的美女。
12、有人别整天嘴那么碎，不服就来找我，我家住太平洋比基尼海滩比奇堡贝壳街126号的石头下面，我叫派大星。
13、每次看到情侣在树上刻下自己的名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会？
14、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
15、和平精英我已经卸载了，主要是你们都金光闪闪，而我穿个棉袄戴个毛线帽显得非常格格不入。
16、今年不想过了，麻烦退我一岁，谢谢。
17、我没去过你的城市，但是我刷过你那儿的题。
18、为什么不理我？是想让我变成狗不理么？
19、打游戏么？我战绩再烂也不挂机，很有电竞精神，简称又菜又爱玩。
20、有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张自拍都P得一样。
21、还有八个多月我就过生日了，现在吃个蛋糕不过分吧？
22、我洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头却啥也没有。
23、我打王者：请求支援，请求支援我打和平：救救我，救救我。
24、听说女孩子说叠字很可爱？我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了这这项项技技能能。
25、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
26、过去有什么放不下的？我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。
搞笑日常语录篇21
1、小时候被奶奶叫xxx，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
2、安全是命根，违章是祸根。
3、如果你愿意，你随时可以为你的爱车提速。但需要提醒你的是，交警交给你的罚单会让你相当提神。
4、和一个蚊子战斗一晚上的我，浑身是包，被蚊子咬醒起来上厕所又崴到脚胳膊摔红伤！和蚊子比起来我战斗力是渣渣，我完败我不服！
5、两xxx往，女人会“这样”对你，就别再主动联系了，不值得！
6、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
7、你认为我们不给漂亮的女士开罚单？你说得对，我们的确不给漂亮的女士开罚单。请在这里签字。
8、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
9、骄傲！德州出了这么多明星，快来看看你认识几个？
10、今天真是倒霉的一天！心情极度烦躁，开车心急又违章，然后又被门夹到手。
11、那两只花蚊正得意洋洋“嗡嗡”地飞着，却不知道我们游击队正对它们伸出魔爪，“上！冲啊”一声令下，我们喷水的喷水，电拍的用电拍打，就连没武器的爸爸也用双手打了起来……蚊子有雌雄之分，雄蚊触角呈丝状，触角毛一般比雌蚊浓密。它们的食物都是花蜜和植物汁液。雄蚊口器退化，雌蚊因繁殖需要，在繁殖前雌蚊需要叮咬动物以吸食血液来促进内卵的成熟。
12、今天喝喜酒刚喝完下大雨心想交警肯定不会查车了壮着胆开车往家里慢慢开路上看一美女很眼熟啊就停车让她上车说顺路带你一程妹纸上来后就皱眉说今天没穿制服下次让我抓到就按规章制度走了！一下酒醒了这不是前二天去交警支队帮我查违章的前台妹纸么。
13、恭喜你啊，被交警注意到了，不是每个人都这么幸运的，你可以去买个彩票，说不定还能中大奖呢！
14、得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息，我泪流满面赶到医院，要求送一面锦旗，起初对方不肯，在我的一再坚持下，肇事者终于收下了锦旗。
15、安全是生命之本，违章是事故之源。
16、早上上班迟到被罚了五十人民币，瞬间神清气爽，小陀螺一秒都停不下来。
17、上学真辛苦，不如在家打电脑。
18、下载了一个违章查询软件，装了半年数据都没变化，怀疑没用想卸载了。今天试着闯了个红灯，嘿嘿，还真的能查询到。
19、好的习惯和品质，是严格的法律法规管出来的。当有人占道经营，违章搭建，违章驾驶时；受指责的总是执法者而不是违规者。法规在权贵面前软弱无力，在普通百姓面前，一句“我是穷人，我是农民”也象火燎过的葱。而在德国斑马线上有行人汽车要让行人通过，否则罚款甚至判刑。而行人不走斑马线也要重罚。
20、这年头，和蚊子关系别然声也过然师打个学师开和十好了，过然师打个学不发自连蚊子别然声也敢熊人。
21、今天要去拍周岁照，结果昨夜里娃嘴角被蚊子咬了个大包，真是够烦的。
22、昨天晚上被蚊子咬到崩溃，选择开了一晚空调，今天扁桃体就开始痛。
23、被蚊子咬醒，起来之后上了趟厕所，然后感觉饿了，然后就睡不回去了。
24、在门口停车的时候担心被贴罚单，老板说，没事，这里是城乡结合部。
25、此路的下边是涵洞前边的拐角处是封闭的且是断头路，停在路边的车被贴罚单了，估计那些被贴条的车主还不知道吧，唉，停车难呀。
26、年纪轻轻的非要陪孩子写作业，被气死了吧，网友：上辈子杀人造孽，这辈子陪孩子写作业。
27、大早我站在公交站看着交警在对面给违章停车贴“牛肉干”挺搞笑的。
28、 xxxx年，有媒体报道称，湖南澧县公路管理局执法人员推出了“创意”罚款。货车司机只需一次xxx满定额的罚款金额，即可在澧县范围内“自由超载”。
29、电子违章处理大厅人满为患，手里一人一张排号单。一大姐问我：兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？我：美女，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIP！大姐。
30、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
31、幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆。
32、并可以将该机动车拖移至不妨碍交通的地点或者公安机关交通管理部门指定的地点停放。公安机关交通管理部门拖车不得向当事人收取费用。
33、握不住的手，还是趁早放开吧，那也太胖了！
34、 5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
35、今日吃完罚款单，我觉得风不明白云的漂泊，天不明白雨的潦倒，眼不明白泪的软弱，因此我不在乎的挑选，还可以不明白我的伤心，并不是每个人一定开心，并不是每一种痛都一定要述说。
36、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
37、高速公路，行驶适速。
38、我不整理房间，因为我是乱室佳人。
39、有自来水，有WIFI，有乡村，有星星和追蚊子，咬死人！
40、小倩的搞笑聊天记录：陪老妈在交警大队处理违章。哥哥。进来一男人，＂特么都我老婆开的车，帮我加加看有多少罚款。＂半天之后，交警小哥面带同情地看了他一眼，＂21000＂＂。我就知道这败家玩意儿！＂＂你家什么车？＂＂凯美瑞＂＂哦，那就得交罚款了，要是面包车直接扔了吧。＂扔了。吧。我在旁边笑的憋到内伤……
41、交警拦下一辆超速的汽车。交警：我都已经鸣笛了你为啥不停车？“哦，我没听到你的鸣笛！”那我应该这样记录了－－超音速驾驶违章。
42、我真的就只在床上躺了十分钟不到，被蚊子咬了六个包，到现在也没打着，怎么办?
43、允许我在你心里建一座美丽的小屋。千万别理会别人说是违章建筑。
44、上个月处理车子违章，罚款800元，去银行交钱，银行工作人员说系统连接不上，让我改天去交，第二天回老家有事，一直没去交，今天去交钱，要交滞纳金360，才20天啊，国家的钱真的欠不起，我只想说我把800元存银行要多少年才能有360块的利息。
45、我睡前喷了那么多花露水，结果还是被蚊子咬醒了，蚊子你就不能尊重一下我的花露水吗?
46、路上看一美女很眼熟啊就停车让她上车说顺路带你一程妹纸上来后就皱眉说今天没穿制服下次让我抓到就按规章制度走了！一下酒醒了这不是前二天去交警支队帮我查违章的前台妹纸么。
47、安全是福，违章是祸。
48、真的无比的伤心，因为自己的违章停车，而导致自己被罚款200元。
49、老板，帮我理一个忧伤点的发型！谢谢！
50、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
51、警告？你想要一个警告完事？好吧，我警告你不要那样想，否则我就再开一张罚单。
52、班前喝了酒，如入老虎口。
53、安全是宝，违章是草。
54、经常开车的车主都知道，如果信号灯与交警指挥的手势不同的时候，这时要按照交警的指挥为准，就算是与信号灯存在冲突也要按照交警的指挥为准，如果误导致你闯红灯，到时候去交警大队开调流证明就行了。
55、交通违章处理方法，还是昨日你的发香，想着应该在底下写一个。
56、你可以野蛮地倒车，但生命不能倒带。
57、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
58、安全生产月儿圆，违章蛮干缺半边。
59、情人节啊，谁都白扯，只有蚊子对你不离不弃！
60、今天一不留神又被混泥土搅拌机挡住闯红灯了，在熟悉的地方闯红灯，真是罪过啊。
61、在時间里边大家哪些也不可以留有，包含痛楚，开心和性命。吃完罚款单之后，我想纠正。
62、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
63、行政学院教授告诉记者，使用这种比较活泼的语言，固然能体现“柔性执法”，但也有可能导致“逆反效应”。“有可能会损害执法机关的公信力，对于交警部门的执法形象，也未见得是正面作用。”
64、不按规程措施执行，出了事故难保太平。
65、一不留神闯红灯了，漂了一眼左侧以为是绿灯就特么走了，可人家是左转啊，我也太二了吧！
66、安全生产出财富，违章作业出事故。
67、这条规定指的是私家车在高速上超速10%以内的只做警告不处罚。
68、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。
69、一趟十分钟的人民医院也能被贴罚单，赶紧转运好吗。
70、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
搞笑日常语录篇22
1、一生中你唯一需要回头的时候，是为了看自己到底走了多远。
2、世界没有悲剧和喜剧之分，如果你能从悲剧中走出来，那就是喜剧，如果你沉缅于喜剧之中，那它就是悲剧。
3、好运只是个副产品，只有当你不带任何私心杂念，单纯地去做事情时，它才会降临。
4、生活中苦乐都有，悲喜兼备，不快时就试着释放，别让愁绪堵在心上，烦躁时学会克制，免得伤了和气。
5、抛开刚开始的新鲜感，陪伴与懂得更加重要。
6、志向要远些，目标要近些，与其躺在原地做梦，不如逐步靠近梦想。
7、有时候不是不懂，只是不想懂；有时候不是不知道，只是不想说出来；有时候不是不明白，而是明白了也不知道该怎么做，于是就保持了沉默。
8、在晚上，听听收音机也是种快乐和幸福。
9、我们不小心跌倒时，不要急著爬起来，既然已经摔倒了，就在原地享受一下摔倒的滋味。
10、不要因为它的结束而哭，应当为他的发生而笑。
11、学会宽恕就是学会顺从自己的心，“恕”字拆开就是“如心”。
12、用放大镜去看人生，人生则是一场悲剧；而用望远镜去看人生，人生则是一场喜剧。
13、女人的眼泪是没用，但是你让女人哭，那就是你没用！
14、生活中的言语很神奇，有时长说不如短说，有时短说不如不说，有时多说不如少说，有时正说不如反说，有时当面说不如背后说。
15、生活在于经历，而不在于平米；富裕在于感悟，而不在于别墅。
16、活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。
17、立场再坚定，力量很渺小，有时候也只能被牵着走。
18、女人的脸不经近看，男人的心不经细看。有些人，身近了，心也就远了。
19、人生就像赛跑，不在乎你是否第一个到达终点，而在乎你有没有跑完全程。
20、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
21、见想见的人做想做的事，何不趁着青春好好任性一番。
22、奇趁年轻少壮去探求知识吧，它将弥补由于年老而带来的亏损。智慧乃是老年的精神养料，所以年轻时应该努力，这样，年轻时才不致空虚。
23、实现梦想往往是一个艰苦的坚持的过程，而不是一步到位，立竿见影。那些成就卓越的人，几乎都在追求梦想的过程中表现出一种顽强的毅力。
24、生活在继续，时间再进步。
25、理想很丰满，现实很骨感。
26、觉得为时已晚的时候，恰恰是最早的时候。
27、只有尝试过，努力过，坚持过，才能有收获。一分耕耘，一分收获，只有努力了，才能绽放出成功的花朵。只要功夫深，铁杵磨成针。我相信，只要我朝着这个理想努力奋斗，坚持不懈，那么，我就一定会成功！
28、有一句话说一百句的是文学家，这叫文采；有一句说十句的是教授，这叫学问；有一句说一句的是律师，这叫谨慎；说一句留一句的是外交家，这叫严谨；有十句说一句的是政治家，这叫心计；有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。
29、做好人，靠的是一颗善良的心；做老好人靠的是一张善变的脸。
30、有些人，表面不阳光也就算了，心里怎么还那么不健康。
31、最快的脚步不是跨越，而是继续；最慢的步伐不是小步，而是徘徊；最好的道路不是大道，而是小心；最险的道路不是陡坡，而是陷阱。
32、应将拖延当作你最可怕的仇敌，因为他要窃去你的时间，品格，能力，机会和自由，而使你成为他的奴隶。
33、一个人时很自由不会做作，小小世界任意行走。
34、爱情就像咖啡，苦涩而又香醇；爱情就像鸣曲，曲折而又动人；爱情就像酸梅，青色而又甘甜。
35、金子啊，你是多么神奇你可以使老的变成少的，丑的变成美的，黑的变成白的，错的'变成对的……
36、权势面前显人性，患难之中见真情。
37、有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。
38、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。
39、不要为已消逝之年华叹息，须正视欲匆匆溜走的时光。
40、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
搞笑日常语录篇23
1、扑过来也没关系，我求之不得。
2、你报警吧，我太可爱了。
3、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
4、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
5、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
6、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
7、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
8、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
9、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语!
10、发现了吗?会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。
11、你胸那么大应该有两百斤吧?
12、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
13、别人都想和你睡觉，我想陪你赖床。
14、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
15、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
16、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
17、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!
18、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
19、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
20、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
21、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
22、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
23、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
搞笑日常语录篇24
1.是不是我做错了什么，如果是，我绝不道歉。
2.没有人会太关心你，除非你很漂亮或濒临死亡。
3.相亲是经销，恋爱叫直销，而抛绣球招亲则为围标。七夕情人节快乐！
4.每天重复的忙碌！加班加班不是我想要的！周末休息了求约！
5.你这么屌怎么不去青青草原抓羊呢。
6.讲真，Robles在当妈妈之前，是知道这些的。
7.休息三天，下周正式开始搬砖，求约游戏，求约逛街。
8.情人节别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看说不定有同款，也许还有爆款。
9.我理解你的感受，妹子(笑脸)
10.今天有人约吗？好惨啊！难得休息都约不到。
11.如果你七夕没人约，晚上觉得一个人很孤单的话，那就……关掉灯，打开电脑放一部鬼片。过一会儿，你就会觉得厨房有人、厕所有人、床底也有人，到处都有人。
12.关我这男神屁事。
13.七夕怎么过，我只能说一笑而过。
14.这条推在网上马上火了，有将近4万的转发和超过13万的点赞，
15.到底疼不疼？我是说到底。
16.节目里设置了这个敞开心扉的环节，但我们在日常生活中可能很难有这么恰当的时机。
17.对有好感的聊天对象应该赶紧删了，可不能吃爱情的苦。
18.我他妈笑的格外猖狂。
19.人们纷纷同情她的遭遇，
20.终于休息一天，近半年起来最晚一次。可是起来之后干嘛呢？求约。
21.苍老了许多。好在明后天休息，求约、求撩、求抱走。
22.为什么难得休息一天，天气又那么好，肿么就没人来约我呢求约，不然我就只能去睡觉了。
23.工作久了，休息是为了更好的工作，下雨在家待了一天，求约。
24.我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
25.终于结束了大半年的单身，开始剩下小半年的了。
26.有需要电灯泡的吗？吃不吃饭不重要，主要是想近距离看看爱情。
27.这位网友，我劝你冷静/善良/谦逊/三思/克制/淡定/尬笑/佛系。
28.无奈本人没文化，一句我c行天下。
29.我当然不是叫大家这样去展现自己的能力跟男人面前争强好胜，实则是恋爱前的大忌！一生要强的搞笑女都给我停一停
30.明天开始开取休息模式，一个人很无聊，有人约吗？
31.油门一响，靓仔出场。
32.和我接吻是品尝小熊软糖
33.保持神秘感，已经是恋爱必修课了。搞笑女往往热情满满，很容易一大早起来就跟人讲个不停，此时建议多干干自己的事
34.喜欢就灌醉，讨厌就杀掉，反正我不择手段。
35.有些人衬衫扣子经常扣错，可剥起大闸蟹却是纳米级的精细操作。
36.感觉自己已经死了，没人要了，生活里空无一人，不再爱上别人了，不再热血沸腾。
37.所以，如果你因为“搞笑”而错过感情，可以说是反向避雷了。说好听点就是俩人不同频道，即使在一起后面也不会一帆风顺。
38.好不容易可以休息一天了，我却不晓得干什么了，求约呀。
39.睡觉、熬夜我都擅长，偶尔还能通个宵。